Lowongan Badan Informasi Geospasial - Oktober 2012

URGENTLY NEEDED.

Badan Informasi Geospasial membutuhkan tenaga kontrak dengan persyaratan :

1. Pendidikan S1 Hukum.

2. Wanita.
3. Teliti, Jujur, Rajin, Mampu bekerja di bawah tekanan
3. Mampu mengoperasikan Microsoft Office.
4. Menguasai legal drafting.

Kirimkan Surat Lamaran Kerja, Ijazah (untuk freshgraduate) atau Surat Keterangan Lulus (selesai tugas akhir) beserta pas foto terbaru, dan dokumen pendukung lainnya ke alamat email : akbar.hm@bakosurtanal.go.id

Dokumen diterima paling lambat tanggal 19 Oktober 2012. 

Tulisan Tobat : Doa di Bulan Puasa

Alohaaa...gimana nih puasanya?? masih full semua kan?? Gak terasa kita dah masuk pertengahan Ramadhan.

Seperti yang rekan-rekan ketahui, Bulan Ramadhan adalah bulan yang penuh hikmah. Bulan yang penuh limpahan rahmat dan rezeki. Bulan yang begitu sangat membahagiakan buat anak kos seperti saya dimana pengeluaran buat beli makanan menjadi sangat minim (road show ke masjid-masjid dengan misi mengais ta'jil dan nasi kotakan).  Dan tentu saja bulan dimana doa-doa yang kita panjatkan berkesempatan besar untuk dikabulkan. wallahua'lam.

Ngomong-ngomong doa, mumpung masih nuansa ramadhan, saya bertekad dan berniat memantapkan hati dan pikiran serta jiwa dan raga untuk membuat suatu tulisan yang   berbau  syahwat tobat. Dan tema tulisan ini adalah doa.  

Hadirin dan Mak erot...

Kali ini saya ingin membagi beberapa jenis doa yang bisa dibawakan di dalam Bulan Ramadhan ini (kaya konser..). Berikut adalah doa-doa yang bisa dijadikan sebagai pilihan doa di Bulan Ramadhan ini. Sapa tahu dikabulkan..

Doa 1 ---> Doa Minta Jodoh

Ya Tuhan, Hamba mohon kepadaMu..

kalau dia memang jodohku, dekatkanlah...

Tapi kalau bukan jodohku, Jodohkanlah....

Jika dia tidak berjodoh denganku, maka jadikanlah kami jodoh...

Kalau dia bukan jodohku, jangan sampai dia dapet jodoh yang lain, selain aku...

Kalau dia tidak bisa di jodohkan denganku, jangan sampai dia dapet jodoh yang lain,biarkan dia tidak berjodoh sama seperti diriku...

Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh, Jodohkanlah kami kembali...
Kalau dia jodoh orang lain, putuskanlah! 

Lalu jodohkanlah dengan ku....

Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain, biar orang itu ketemu jodoh dengan yang lain dan 

kemudian Jodohkan kembali dia dengan ku... 

Kalau dia memang benar-benar bukan jodohku, Temannya manis juga..Jodohkan aku dengan temannya yang manis itu Tuhan..

Amien...

Doa 2 ---> Doa orang yang tertindas

Tuhan... 

Ampunilah dosa orang-orang yang telah menjahati aku. 

Masukkanlah mereka ke surgaMu. Kalo bisa dimasukin sekarang saja Tuhan...

Amien..

Doa 3 ---> Doa orang gak punya duit

Tuhan...

Gemukkanlah dompetku. Kuruskanlah badanku.

Please..jangan dibalik ya Tuhan..

Amien...

Doa 4 ---> Doa pelajar

Tuhan…

berikan aku mimpi malam ini. tentang matematika yang diujikan besok pagi.

Amien...

Doa 5 ---> Doa karyawan

Tuhan...

kalau ada THR segerakanlah, kalau tdk ada, TER...LA..LU..

Jika memang benar-benar tidak ada THR, wahai direksi : waspadalah... waspadalah...

Doa 6 ---> Doa pingin kurus

Tuhan..

Terima kasih atas segala kesehatan yang Kau berikan. 

Aku mohon kuruskanlah badanku. Jika memang tidak bisa kurus, mohon gemukkanlah badan semua teman-temanku.

Aminn..

Doa 7 --->Doa yang buat tulisan ini

Tuhan...

Semoga banyak yang komen di tulisan ini..

Bukakan hati mereka Tuhan...Mudahkan rezeki bagi mereka yang baca dan komen tulisan ini Tuhan...Yang baca dan gak komen...jangan dimudahkan ya Tuhan...

Aminn...

Bagaimana?? keren-keren kan doanya..

Nah jenis doa sudah..sekarang kita masuk ke bagaimana Tuhan kita menjawab doa kita. Ada tiga jenis jawaban yang dipersiapkan Tuhan atas doa-doa dari umatNya. Tentu saja Jawaban-jawaban tersebut menimbulkan konsekuensi yang berbeda-beda. Tiga jawaban tersebut antara lain :

1. Menjawab YA, maka Tuhan akan memberikan yang terbaik apa atas apa yang dimohonkan
2. Menjawab TIDAK, maka Tuhan akan mengganti dengan yang lebih baik dari apa yang dimohonkan
3. Menjawab TUNGGU, maka Tuhan akan memberi pada waktu yang tepat dan baik atas apa yang dimohonkan

Nah, jadi kalo ada yang sudah berdoa namun merasa belum dikabulkan. Saran saya jangan pernah sekalipun berpikir negatif dengan Tuhan kita. Sesungguhnya Dialah yang Maha Mengetahui apa yang terbaik bagi umatNya.

Well..semoga Kuliah Tujuh Menit Halaman ini bermanfaat buat kita semua...

Selamat berpuasa dan Semoga di akhir Ramadhan ini kita tergolong orang-orang yang menang...

Amienn

Perbedaan Awal Bulan Puasa itu Bukan Rahmat ??

Waahh..gak kerasa sebentar lagi kita akan bertemu bulan Ramadhan.

Gembira?? tentu saja...

Bersyukur?? wajib...

Sedih?? iyaa..karena Insya Allah Ramadhan kali ini tetap akan dilewati dengan kesendirian...Semoga tahun depan sudah tidak lagi..amiinn...

Nah, tahun ini kemungkinan besar awal bulan Ramadhan di Indonesia akan kembali berbeda. Nah, terkait perbedaan awal Ramadhan ini, saya menemukan sebuah tulisan menarik dari salah seorang profesor di Islamic University of Europa. Namanya Prof. Dr. Sofjan Siregar, MA. Tulisan ini dicuplik dari website detik.com. Begini tulisannya :

Perbedaan awal puasa antar negara adalah hal yang bisa difahami, walau pun tidak mesti terjadi pada masa sekarang yang serba canggih bahwa setelah konjungsi hilal sudah muncul di atas horizon setelah terbenam matahari.

Hal itu disampaikan staf pengajar pada Islamic University of Europa, Prof. Dr. Sofjan Siregar, MA kepada detikcom, Sabtu (14/7/2012).

"Namun jika perbedaan awal Ramadan di satu negara apalagi di kota yang sama seperti Jakarta bahkan di satu gang yang sama, maka itu bukan lagi rahmat, namun laknat bagi umat Islam di tanah air," ujar Sofjan.

Menurut Sofjan, perbedaan penetapan awal Ramadan sejak dulu bukan karena beda methode antara rukyah dan hisab, namun karena gengsi antara Muhammadiyah yang menerapkan methode horizon bebas dan Kemenag yang didominasi pemikiran horizon lokal.

"Karena methode apa pun yang dipakai jika masing-masing pihak memahami bahwa tujuan dari rukyah dan hisab adalah sama yaitu hilal, pasti bisa ketemu dan puasa bersama," tandas Sofjan.

Lanjut Sofjan, hakekat dan esensi perintah merukyah bukan ibadah dan tidak boleh disakralkan, tapi justru adalah untuk mengetahui apakah hilal sudah muncul atau belum. Jika kita sudah tahu hilal jauh sebelumnya, mengapa lajnatul isbath Kemenag dan ormas islam lainnya harus menunggu 29 Syaban setiap tahun untuk observasi hilal?

Jika hilal sudah diyakini pasti muncul, mungkin dilihat di tempat lain, namun tidak mungkin dilihat di Indonesia, mengapa Kemenag harus mengerahkan massa memantau hilal di beberapa titik di tanah air pada 29 Syaban?

"Artinya kenapa anggaran observasi dialokasikan dan dicairkan padahal sudah tahu haqqulyakin bahwa hilal untuk tahun ini pada tanggal tersebut tidak bisa dirukyah?Bukankah ini suatu pembodohan umat?," gugat Sofjan.

Dijelaskan, untuk tahun ini konjungsi matahari dan bulan terjadi pada Kamis 19 Juli 2012 pukul 04.24 UT, 07.24 waktu Mekkah. Kondisi hilal di Indonesia sulit dirukyah karena ketinggian hilal kurang dari 2 derajat, walau pun sebenarnya ketinggian hilal 1 derajat pun pernah bisa dirukyah pada 1971 di Indonesia.

Yang jelas, lanjut Sofjan, hilal sudah ada setelah matahari terbenam dan berumur lebih dari 8 jam setelah konjungsi. Kemungkinan dilihat di Mekkah ada selama sekitar 6 menit setelah matahari terbenam pada pukul 19.05 waktu setempat, lalu hilal tenggelam pada pukul 19.11.

Dalam pandangan Sofjan, hanya ada satu solusi yaitu bubarkan lajnatul isbat dan ganti dengan lajnatul falak. Artinya, tidak mesti kumpul dan kongko-kongko lagi di Kemenag pada setiap tanggal 29 Syaban, tapi tentukan jauh sebelumnya bahwa puasa jatuh pada hari sekian dan tanggal sekian.

Kemenag tahun ini harus berani menggunakan otoritasnya untuk mengumumkan awal puasa beberapa hari sebelum akhir Syaban dan menyiarkan puasa serentak pada 20 Juli 2012. Kemenag harus membuktikan bahwa Islam adalah rahmatan lilalamin bukan laknatan lilalamin.

"Adalah suatu kesalahan besar jika beberapa ormas Islam dan lajnatul isbath Kemenag masih bersikeras mempertahankan tradisi dan adat yang tidak ada kaitannya dengan ibadat. Merukyah sendiri, dengan melakukan methode horizon lokal, berarti mempersempit rahmat dan menyebar laknat terhadap umat Islam di tanah air," demikian Sofjan.

Tulisan yang cukup membuka pandangan dari semua pihak, termasuk saya. Dan salah satu komentar serius dari seorang sahabat saya setelah membaca tulisan ini adalah "kamu harus sekolah di luar negeri bar..." dan "makan yuk bar...". Komentar yang absurd.

Jadi bagaimana pendapat anda??

Analisa Ilmiah Disparitas Pacaran, Jomblo, dan LDR dalam Paradigma Psikologis dan Life Experience

Akhirnya bisa nuliss....Sebenarnya dari dulu pingin banget nulis, tapi karena kerjaanku yang loadnya buju buneng..akhirnya baru bisa nulis sekarang.

Judul..agak berat sih..tapi percayalah..tulisan ini berdasarkan pengalaman ilmiah dan di tulis sesuai dengan kaidah tulisan ilmiah berdasarkan peraturan perundang-undangan yang sudah tidak berlaku lagi. 

Jomblo. Pacaran. LDR (lagi-lagi LDR ini bukan Long Dick Reduction tapi Long Distance Relationship). Tiga hal tersebut adalah tiga kejadian yang niscaya akan dialami oleh semua pemuda-pemudi seluruh dunia dan akhirat. Contohnya bisa dilihat dari film2 yang ada di bioskop (lihat : film Mr. Bean Kesurupan Depe ama Suster Keramas).

Saya, sebagai orang yang sudah menelan asam asin garam di dalam dunia percintaan dan kini menjabat sebagai Waa..Menn... DR. Jaran  (Waakil Mennteri Bidang LDR, Jomblo, dan Pacaran), ingin berbagi sedikit pengalaman dan rangkuman atas pengalaman bagaimana perbedaan nasib antara Jomblo, Pacaran, dan LDR di berbagai SItuasi, KONdisi, TOLeransi, PANdangan, dan JANGkauan ( jangan disingkat!!!!). Saya tidak ingin para generasi muda setelah saya mengalami hal-hal ini. Percayalah kawan..you will walk on it..

Dan inilah hasil rangkumannya :

#hari libur

Pacaran : Jalan bareng seharian

LDR : Telepon seharian

Jomblo : Gak mandi seharian

#sehari-hari

Pacaran : marahan mulu

LDR : ngambek mulu

Jomblo : sabunan mulu

Pacaran

 #boros

Pacaran : boros duit

LDR : boros pulsa

Jomblo : boros sabun

#ngirimSMS

Pacaran : i love u

LDR : i miss u

Jomblo : REG JODOH

#nerimaSMS

Pacaran : i love u too...

LDR : i miss u so muucchh..

Jomblo : Mama lagi di kantor polisi. Tolong kirim pulsa ke nomor .....

LDR

#peganganhidup

Pacaran : cinta mati

LDR : setia sampai mati

Jomblo : aku pingin matii..aku pingin matii...mana sedotan!!!

#yang...

Pacaran : yang..ntar aku jemput yaa..

LDR : yang..ntar malam aku telpon yaa..

Jomblo : Yang..Maha Kuasa...salah hamba apaa???

#lilin

Pacaran : candle light dinner

LDR : telpon pacar ditemani cahaya lilin

Jomblo : jagain lilin

#twitter

Pacaran : ngedate with @....

LDR : kangen @...  banget!!

Jomblo : @..... folbek eeaa..

#nontonEURO

Pacaran : nonton bareng

LDR : nonton sendiri sambil smsan ma pacar

Jomblo : nonton bareng Satpam sambil makan kacang

#nyusunTA

Pacaran : dapet sms "yank..ntar habis bimbingan ketemuan yaa.."

LDR : dapet sms "yank..semangat buat sidangnya, maaf gak bisa nemenin :("

Jomblo : dapet sms "tolong jam 1 temui saya. ada revisi. Trims."

#shalat

Pacaran : shalat berjamaah

LDR : ngingetin shalat

Jomblo : dishalatin jamaah

#alamat

Pacaran : alamat rumah

LDR : alamat skype

Jomblo : alamat palsu

#nonton

Pacaran : Titanic

LDR : Ada Apa Dengan Cinta

Jomblo : Love is You - The Movie

Jomblo

#bacabuku

Pacaran : buku berbau mistis

LDR : buku berbau puitis

Jomblo : buku berbau mistis dan stensilan

#Sumpah..

Pacaran : Sumpah...barusan ketemu dah kangen...

LDR : Sumpah..kangen banget ma kamu...

Jomblo : Sumpah...kata-kata diatas jleb banget...

#dijalan

Pacaran : gak berani ngelirik cewek

LDR : ngelirik cewek dengan rasa bersalah

Jomblo : jelalatan ampek mata hampir copot

#Malming Part 1

Pacaran : jalan bareng puter-puter kota

LDR : webcam-an

Jomblo : nepokin nyamuk

#Malming Part 2

Pacaran : isi bensin

LDR : isi pulsa

Jomblo : isi...in hati aku donnkk...

#ditanya

Pacaran :

T : Mana pacarnya??

J : Lagi kuliah.

LDR :

T : Mana pacarnya??

J : ni lagi telpon..

 Jomblo :

T : Mana pacarnya??

J : Rahasiaa..

T : Kok rahasia??

J : Rahasia Illahi.. T.T

Jadi..demikianlah saya sampaikan hasil analisa dari pengalaman saya dan rekan-rekan yang lain. Semoga karya nggak ilmiah banget ini berguna bagi semua rekan-rekan dalam mempersiapkan diri untuk menghadapi kejamnya kehidupan asmara.

Istilah-Istilah Dasar Marketing

Di tulisan kali ini saya ingin membantu rekan-rekan semua untuk memahami beberapa istilah di dalam dunia marketing. Mungkin rekan-rekan akan kesulitan untuk memahami dan menjelaskan apa itu brand awareness atau customer feedback. Saya termasuk dong-dong untuk memahami (memahami aja susah apalagi disuruh ngejelasin) istilah-istilah itu. Namun dengan bantuan dari rekan saya, Radik, saya kini semakin mudah untuk memahami istilah-istilah tersebut. Nah, sebagai MANTRI SUNAT (MANteri urusan  TRIma SUsu dan doNAT) Kabinet Se-Indonesia Radja 2010-2014 SM dan dikenal sebagai salah satu sosok yang berkecimpung di dunia marketing sejak tiga tahun sebelum masehi yang lalu, saya akan membagi beberapa analogi agar rekan-rekan semakin mudah memahami istilah-istilah di dunia marketing.

1. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!” Itu namanya Direct Marketing.
2. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Salah satu temanmu menghampirinya. Sambil menunjuk ke arah kamu, temanmu itu berkata, “Dia orang kaya, nikah sama dia, ya!” Itu namanya Advertising.
3. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu menghampirinya, lalu minta nomor HP. Esok harinya kamu telepon dia dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!” Itu namanya Telemarketing. 
4. Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Kamu merapikan diri, lalu menuangkan minuman buat dia, dan membukakan pintu buat dia. Sambil mengantarnya pulang, kamu bilang, “By the way, saya orang kaya nih. Nikah sama saya, yuk!” Itu namanya Public Relations. 
5. Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Dia menghampiri kamu dan berkata, “Kamu orang kaya, kan? Nikah sama saya, yuk!' Itu namanya Brand Recognition. 
6. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!”, tapi dia malah menampar kamu. Itu namanya Customer Feedback. 
7. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!”, terus dia memperkenalkan kamu ke suaminya. Itu namanya Demand and Supply Gap. 
8. Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Kamu menghampirinya, tapi belum juga kamu sempat bilang apa-apa, ada pria lain datang dan langsung berkata, “Saya orang kaya nih. Nikah sama saya, yuk!' Lalu sang gadis pergi dengan pria tersebut. Itu namanya Losing Market Share. 
9. Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Kamu menghampirinya, tapi belum juga kamu sempat bilang, “Saya orang kaya nih. Nikah sama saya, yuk!'.... tiba-tiba istri kamu nongol! Itu namanya Barrier to New Market Entry.
10. Kamu masuk ke pesta, tiba-tiba sekumpulan cewe-cewe pada bisik-bisik "eh lo tau gak jeng, dia org kaya tuh pasti cocok jadi suami" yg lain pada iya-in..Itu namanya Positive BUZZ Marketing.
11. Kamu masuk ke pesta, tiba-tiba sekumpulan cewe-cewe pada bisik-bisik "eh lo tau gak jeng, dia org kaya tuh cuma impoten" yg lain pada berubah jadi jijik sambil minggir2.. Itu namanya Negative BUZZ Marketing.
12. Kamu masuk ke Pesta, liat cewe cantik, tanpa ba-bi-bu langsung bawain sebotol XO Hennessy dan sebuah gelas kristal. Itu namanya Experential Marketing.
13. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang "Saya ini orang kaya lho" tanpa ngajak ngapa2in. itu namanya Brand Image Building.
14. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang "saya ini orang kaya lho, mau ga kamu nikah sama saya?" trus pas pulang, semua undangan tau kalo kamu orang kaya dan ngajak tu cewe nikah. Itu namanya Word of Mouth Marketing (WOMM).
15. Ada gadis ga cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang "saya ini orang kaya lho, mau ga kamu nikah dengan saya?" itu namanya Blue Ocean Strategy.
16. Ada cleaning service cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang "mau ga kamu kerja di perusahaan saya?" itu namanya CSR (Corporate Social Responsibility).
17. Ada gadis cantik pakai baju mini, didatangi dan bilang begini: "wah cantik sekali, tapi lebih cantik kalo pake lingerie dari pabrik kami", itu namanya Customer Interception.

Semoga sedikit analogi ini dapat membantu teman-teman untuk memahami istilah-istilah di dalam dunia marketing.  Tapi jangan gunakan analogi ini dalam ujian tulis ya. Dan yah..Saya tidak bertanggung jawab kalo ada apa-apa.

Note :

Anarki lagi..anarki lagi... Berita yang saya terima sampai dengan tanggal 30 Maret 2012 pukul 18.20 WIB ini, intensitas demo semakin meningkat. Seiring dengan itu, intensitas anarkisnya pun meningkat pula. Khusus yang terakhir, saya rasa inilah yang membuat demo YANG KATANYA MEMBELA RAKYAT membuat rakyat dibelanya semakin eneg. Kelakuan beringas para "oknum" mahasiswa yang selalu bersembunyi di balik kata "emosi" dan "diprovokasi" ini benar-benar meresahkan rakyat yang dibelanya. Merusak fasilitas umum, aksi bakar ban di tengah jalan, dan perusakan terhadap benda milik orang lain adalah beberapa contoh yang membuat Demonstrasi membela rakyat kehilangan pendukungnya. Yup. Rakyat itu sendiri.

Saya menulis ini karena banyak sekali menerima keluhan dan kecaman dari sebagian besar rekan-rekan saya daripada pujian terhadap aksi seperti ini. Semoga mahasiswa yang menjadi "motor" aksi ini diberikan kesabaran dan berpikir lebih dewasa dalam merencanakan aksinya.

 

Apa sih fungsi HRD??

Fiuuhh...bener-bener dah cuaca di Cibinong akhir-akhir ini agak kacau.. Paginya terang, Siang panas. Sore ujan deress.. Labil abis.

Eniwei, kali ini saya ingin share tentang how to be a HRD (baca : Human Resources Development. Bukan : Hinstalasi Rawat Darurat) staf. Menjadi HRD memang gampang-gampang susah (kata temen-temen saya sih). Banyak sekali tugas dan tanggung jawab HRD di dalam suatu perusahaan. Selain mengurus administrasi kepegawaian di perusahaan, HRD juga bertanggung jawab untuk men-develop seluruh sumber daya manusia yang ada di perusahaan tersebut. 

Salah satu tugas HRD adalah melakukan perekrutan. Percayalah... memberitahukan seorang pelamar bahwa dirinya tidak diterima adalah hal yang paling susah.. bahkan lebih susah daripada nahan pup. Layaknya menolak cinta seseorang, seorang HRD wajib menjaga perasaan sang calon pelamar agak tidak terluka hatinya terus mencoba bunuh diri dengan sedotan. Saya sebagai orang yang sering menolak (cinta) sangat mengerti perasaan mereka..*lho kok malah curcol..

Biasanya seorang HRD akan menggantungkan nasib seorang pelamar dengan kata-kata "apabila anda diterima, kami akan segera menghubungi anda." Statement ini sangat abu-abu dan menimbulkan kegalauan dan ketidakpastian hidup buat seorang pelamar. Bagi teman-teman yang pernah nasibnya "digantungin" pasti tahu bagaimana rasanya. Oleh sebab itu, sebagai salah satu HRD terkemuka di Dunia Boneka, saya akan membagi tips-tips kepada para HRD terutama HRD baru terkait teknik menolak seorang pelamar terutama buat pelamar yang ngeyelan. Tips ini saya sadur dari berbagai sumber. Semoga berguna.

Kondisi 1 

HRD (H) : Kamu punya rumah tidak?

Pelamar (P) : Belum pak...

H : Kamu tidak diterima..Maaf..

P : Kenapa pak??

H : Nanti pasti kamu sering pinjem ke perusahaan..

P : Tidak mungkin pak..Orang tua saya kaya kok..

H : Ya malah tidak keterima..

P : Lho..lho..kenapa pak??

H : Kamu kerjanya pasti gak serius. Cuma buat main-main aja..

P : ......

Kondisi 2

H : Kamu beneran sudah lulus sarjana?

P  : sudah, Pak….

H : Ga diterima, di sini cari yang lulusan SMA saja, lebih nurut dan bayarnya murah

P : Sebenernya saya juga masih skripsi pak!

H : Malah ga keterima..

P : Lho, lha gimana to pak?

H : Nanti kamu kerja cuma ngetik skripsi terus, kalo udah lulus mesti pindah ke perusahaan lain.

P : .........

Kondisi 3

H : Kamu suka bercanda gak?

P : Gak pak, saya serius kalo bekerja

H : Gak keterima...

P : Waaa... kok begitu?

H : Nanti temen-temen dan anak buahmu pada stres.

P : Wah sebenernya sedikit-sedikit saya juga suka becanda pak.

H: Malah ga ketrima...

P : Lho kok……

H : Nanti kamu cuma kirim email2 lucu..

P : .......

Kondisi 4

H : Kamu tadi kesini naik apa??

P : Naik mobil pak

H : Kamu ga diterima...

P : Maaf, sebabnya apa pak?

H : Sekarang BBM naik, kamu nanti minta naik gaji terus!

P : Wooo.. lha wong saya cuma nebeng kok pak

H : Tambah ga diterima

P : Lho, lha kok … ?

H : Nanti kerjaane cuma nebeng mobil kantor terus, ganggu!

P : .........

Kondisi 5

H : “Kamu punya motor?”

P : “Tidak pak.”

H : “Kamu tidak bisa di terima disini.”

P : “Lho kenapa pak?”

H : “Kamu pasti nanti minta bantuan kredit.”

P : “Sebenarnya ada pak, tapi dirumah, nanti saya ambil dulu trus saya bawa kesini.”

P : “Malah tidak diterima kamu.”

H : “Kok bisa begitu pak?”

P : “Tempat parkirnya sudah ga cukup.”

Kondisi 6

H : Anda sudah mengetahui pekerjaan anda nantinya??

P : Belum pak

H : Anda tidak diterima...

P : Sebabnya??

H : Mau kerja kok belum tau pekerjaannya??

P : Oo, kalo pekerjaannya itu saya tau pak..

H : Tambah ga ketrima..

P : Lho, lha kok … ?

H : Anda cuma mau sok pinter kan?

P : ........

Teman-teman bisa mengembangkan sendiri dialog ini. Bahannya, silahkan diambil dari hasil wawancara. 

Semoga tips ini berguna dan yah...Selamat mencoba..

Dampak Kenaikan Harga BBM Bagi Masyarakat

Akhirnya bisa nge-post lagi... Kerjaan agak sedikut membabi buta nih..

Mau komen tentang apa ya?? mm..BBM dulu mungkin ya.. Mau komen tentang demo menentang kenaikan harga BBM yang ternyata tidak se"serem" yang dibayangkan. Okelah..di beberapa titik terjadi kericuhan, namun bisa dikategorikan skala kecil. Yang menarik disini adalah betapa sepinya kota Jakarta pada saat itu. Bahkan perjalanan dari Cibinong ke Jakarta yang biasanya ditempuh dalam waktu 2-3 jam bisa ditempuh dalam waktu setengah jam. Sempat terpikir kalo diundang rapat di Jakarta lagi, saya akan menghembuskan berita bakal ada demo besar-besaran..biar lancar..hohoho..

Sempat mendengar berita bahwa ada demo kenaikan BBM yang sampai merusak salah satu restoran fastfood terkemuka di Indonesia. Inisialnya McD. Jika berita itu benar, maka saya akan bener2 heran. Apa korelasi antara Kenaikan BBM dengan McD? Apa karena tu (oknum) mahasiswa takut harga Panas Spesial bakal naik seiring naiknya harga BBM? atau takut paket 5.000 dinaikin jadi paket 10.000??

Aksi bakar-bakar ban...ini juga buat aku heran. Apa korelasinya coba?? nyari perhatian sih boleh-boleh aja tapi gak gitu juga kali.. Apa iya demo yang harusnya membela rakyat malah mengganggu aktifitas rakyat dan akhirnya dihujat oleh rakyat??

Well.back to topic..saya baru saja menemukan artikel menarik terkait dengan perkiraan dampak yang terjadi pada kita jika BBM benar-benar naik pada tanggal 1 April nanti. Artikel ini saya ambil dari akun Twitter Setiawan Tiada Tara, salah satu tokoh favorit saya(dulu) yang dilist ulang oleh Mas Bubup dari Kompasiana. Menurut beliau, kenaikan harga BBM akan berdampak : 

1.  Pembersih wajah –> awal bulan: Loreal, tengah bulan: Biore, akhir bulan: Mama Lemon juga gpp :( @SetyawanTT
2. HP –> awal bulan: telpon-telponan, tengah bulan: sms-an, akhir bulan: nipu orang pake sms “ini Mama, mama skrg lg di kantor polisi, kirimin mama pulsa:) @SetyawanTT
3. Dugem –> awal bulan: diskotik, tengah bulan: Live Music Cafe, akhir bulan: “5 ribu dapet apa ya?” *ajeb ajeb LAMPUSENTER* @SetyawanTT
4. Cemilan –> awal bulan: coklat import, tengah bulan: wafer, akhir bulan: kerupuk :’( @SetyawanTT
5. Makanan –> awal bulan: pizza, tengah bulan: pecel lele, akhir bulan: indomie :) @SetyawanTT
6. Tongkrongan –> awal bulan: mall to mall, tengah bulan: rumah temen, akhir bulan: teras depan=)) @SetyawanTT
7. Cucian –> awal bulan: laundry, tengah bulan: cuci sendiri, akhir bulan: Side A-Side B @SetyawanTT
8. Pengen wangiii –> awal bulan: Bulgari,  tengah bulan: Axe, akhir bulan : Rapika 3 in 1!!! =) @SetyawanTT
9. Pacaran –> awal bulan: nonton bioskop XXI, tengah bulan: dvd bajakan, akhir bulan: bioskop trans tv @SetyawanTT
10. Tunggangan –> awal bulan: mobil roda 4, tengah bulan: sepeda motor, akhir bulan: jaga parkir :D @wimar_wiwae
11. Pasta gigi –> awal bulan: sensodent, tengah bulan: ciptadent, akhir bulan: batu bata + abu gosok :D @fikaafiika
12. Rokok –> awal bulan: marlboro, tengah bulan: 234, akhir bulan: mulung puntung rokok di jalan :p” @gha_ok
13. Pom bensin –> awal bulan: shell, tengah bulan: petronas, akhir bulan: pertamini pinggir jalan/nuntun @novrizal_opay
14. Hiburan –> awal bulan:dufan, tengah bulan: komedi puter, akhir bulan: odong-odong @Rendybois
15. Paket  –> awal bulan: paket bulanan 100rb, tengah bulan: paket harian 2rb, akhir bulan: gadai  @victor_wahyu
16. Makanan –> awal bulan: sego padang, tengah bulan: sego kucing, akhir bulan: sego wingi @rifqiprobo
17. Baca koran –> awal bulan: langganan koran, tengah bulan: beli KR hari sabtu, akhir bulan: baca koran dimading mesjid :) @elfauzie
18. Biar gk panas –> awal bulan: pake AC, tengah bulan: pake kipas kayu, akhir bulan: ayam di gantung (lalu) ditepak-tepakin” @masnillo
19. Gel rambut –> awal bulan: standard salon mahal, tengah bulan: gatsby, akhir bulan: minyak jelantah @LKempi
20. Transport –> awal bulan: taksi, tengah bulan: trans jogja, akhir bulan: genjot becak dhewe @pilusz
21. Tiket sepakbola –> awal bulan: VIP, tengah bulan: belakang gawang, akhir bulan: nunggu gratisan dari calon gubernur @bubup_prameshWR
22. Ngopi-ngopi –> awal bulan: starbuck, tengah bulan: cafe, akhir bulan: ngutang warkop mang Jaja @bubup_prameshWR
23. Nraktir temen –> awal bulan: resto padang, tengah bulan: warteg, akhir bulan: pake baju batik pura-pura kondangan alias PPG (para pencari gratisan, kalo perlu bawa kantong kresek sekalian) @bubup_prameshWR
24. Jemput pacar –> awal bulan: taksi, tengah bulan: motor sambil ngedumel, akhir bulan: sms bilang “pulang sendiri gih, udah gede ini” @bubup_prameshWR

Ternyata banyak juga ya dampak yang ditimbulkan akibat harga BBM naik. Saya gak tau dampak tersembut akan benar-benar terjadi atau tidak. Namun yang saya tahu pasti bahwa "Harga "susu" yang semakin besar akan membuat harga "pisang" naik turun."


Semoga Pak Presiden kita atau yang mewakili dengan unyunya bilang "Apriilll Moopp!!!" di penutupan pidato pengumuman kenaikan BBM pada tanggal 1 April nanti. Amin.

Ah ya..yang punya usul dan masukan terkait semua post yang ada di blog ini..saya akan sangat terbuka sekali untuk menerimanya..