Jumat, 30 Maret 2012

Marketing For Dummies. Edisi : Istilah-Istilah Dasar Marketing

Di tulisan kali ini saya ingin membantu rekan-rekan semua untuk memahami beberapa istilah di dalam dunia marketing. Mungkin rekan-rekan akan kesulitan untuk memahami dan menjelaskan apa itu brand awareness atau customer feedback. Saya termasuk dong-dong untuk memahami (memahami aja susah apalagi disuruh ngejelasin) istilah-istilah itu. Namun dengan bantuan dari rekan saya, Radik, saya kini semakin mudah untuk memahami istilah-istilah tersebut. Nah, sebagai MANTRI SUNAT (MANteri urusan  TRIma SUsu dan doNAT) Kabinet Se-Indonesia Radja 2010-2014 SM dan dikenal sebagai salah satu sosok yang berkecimpung di dunia marketing sejak tiga tahun sebelum masehi yang lalu, saya akan membagi beberapa analogi agar rekan-rekan semakin mudah memahami istilah-istilah di dunia marketing.
  1. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!” Itu namanya Direct Marketing.
  2. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Salah satu temanmu menghampirinya. Sambil menunjuk ke arah kamu, temanmu itu berkata, “Dia orang kaya, nikah sama dia, ya!” Itu namanya Advertising.
  3. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu menghampirinya, lalu minta nomor HP. Esok harinya kamu telepon dia dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!” Itu namanya Telemarketing
  4. Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Kamu merapikan diri, lalu menuangkan minuman buat dia, dan membukakan pintu buat dia. Sambil mengantarnya pulang, kamu bilang, “By the way, saya orang kaya nih. Nikah sama saya, yuk!” Itu namanya Public Relations
  5. Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Dia menghampiri kamu dan berkata, “Kamu orang kaya, kan? Nikah sama saya, yuk!' Itu namanya Brand Recognition
  6. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!”, tapi dia malah menampar kamu. Itu namanya Customer Feedback
  7. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!”, terus dia memperkenalkan kamu ke suaminya. Itu namanya Demand and Supply Gap
  8. Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Kamu menghampirinya, tapi belum juga kamu sempat bilang apa-apa, ada pria lain datang dan langsung berkata, “Saya orang kaya nih. Nikah sama saya, yuk!' Lalu sang gadis pergi dengan pria tersebut. Itu namanya Losing Market Share. 
  9. Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Kamu menghampirinya, tapi belum juga kamu sempat bilang, “Saya orang kaya nih. Nikah sama saya, yuk!'.... tiba-tiba istri kamu nongol! Itu namanya Barrier to New Market Entry.
  10. Kamu masuk ke pesta, tiba-tiba sekumpulan cewe-cewe pada bisik-bisik "eh lo tau gak jeng, dia org kaya tuh pasti cocok jadi suami" yg lain pada iya-in..Itu namanya Positive BUZZ Marketing.
  11. Kamu masuk ke pesta, tiba-tiba sekumpulan cewe-cewe pada bisik-bisik "eh lo tau gak jeng, dia org kaya tuh cuma impoten" yg lain pada berubah jadi jijik sambil minggir2.. Itu namanya Negative BUZZ Marketing.
  12. Kamu masuk ke Pesta, liat cewe cantik, tanpa ba-bi-bu langsung bawain sebotol XO Hennessy dan sebuah gelas kristal. Itu namanya Experential Marketing.
  13. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang "Saya ini orang kaya lho" tanpa ngajak ngapa2in. itu namanya Brand Image Building.
  14. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang "saya ini orang kaya lho, mau ga kamu nikah sama saya?" trus pas pulang, semua undangan tau kalo kamu orang kaya dan ngajak tu cewe nikah. Itu namanya Word of Mouth Marketing (WOMM).
  15. Ada gadis ga cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang "saya ini orang kaya lho, mau ga kamu nikah dengan saya?" itu namanya Blue Ocean Strategy.
  16. Ada cleaning service cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang "mau ga kamu kerja di perusahaan saya?" itu namanya CSR (Corporate Social Responsibility).
  17. Ada gadis cantik pakai baju mini, didatangi dan bilang begini: "wah cantik sekali, tapi lebih cantik kalo pake lingerie dari pabrik kami", itu namanya Customer Interception.
Semoga sedikit analogi ini dapat membantu teman-teman untuk memahami istilah-istilah di dalam dunia marketing.  Tapi jangan gunakan analogi ini dalam ujian tulis ya. Dan yah..Saya tidak bertanggung jawab kalo ada apa-apa.

Note :
Anarki lagi..anarki lagi... Berita yang saya terima sampai dengan tanggal 30 Maret 2012 pukul 18.20 WIB ini, intensitas demo semakin meningkat. Seiring dengan itu, intensitas anarkisnya pun meningkat pula. Khusus yang terakhir, saya rasa inilah yang membuat demo YANG KATANYA MEMBELA RAKYAT membuat rakyat dibelanya semakin eneg. Kelakuan beringas para "oknum" mahasiswa yang selalu bersembunyi di balik kata "emosi" dan "diprovokasi" ini benar-benar meresahkan rakyat yang dibelanya. Merusak fasilitas umum, aksi bakar ban di tengah jalan, dan perusakan terhadap benda milik orang lain adalah beberapa contoh yang membuat Demonstrasi membela rakyat kehilangan pendukungnya. Yup. Rakyat itu sendiri.

Saya menulis ini karena banyak sekali menerima keluhan dan kecaman dari sebagian besar rekan-rekan saya daripada pujian terhadap aksi seperti ini. Semoga mahasiswa yang menjadi "motor" aksi ini diberikan kesabaran dan berpikir lebih dewasa dalam merencanakan aksinya.
 

Apa sih fungsi HRD??

Fiuuhh...bener-bener dah cuaca di Cibinong akhir-akhir ini agak kacau.. Paginya terang, Siang panas. Sore ujan deress.. Labil abis.

Eniwei, kali ini saya ingin share tentang how to be a HRD (baca : Human Resources Development. Bukan : Hinstalasi Rawat Darurat) staf. Menjadi HRD memang gampang-gampang susah (kata temen-temen saya sih). Banyak sekali tugas dan tanggung jawab HRD di dalam suatu perusahaan. Selain mengurus administrasi kepegawaian di perusahaan, HRD juga bertanggung jawab untuk men-develop seluruh sumber daya manusia yang ada di perusahaan tersebut. 

Salah satu tugas HRD adalah melakukan perekrutan. Percayalah... memberitahukan seorang pelamar bahwa dirinya tidak diterima adalah hal yang paling susah.. bahkan lebih susah daripada nahan pup. Layaknya menolak cinta seseorang, seorang HRD wajib menjaga perasaan sang calon pelamar agak tidak terluka hatinya terus mencoba bunuh diri dengan sedotan. Saya sebagai orang yang sering menolak (cinta) sangat mengerti perasaan mereka..*lho kok malah curcol..

Biasanya seorang HRD akan menggantungkan nasib seorang pelamar dengan kata-kata "apabila anda diterima, kami akan segera menghubungi anda." Statement ini sangat abu-abu dan menimbulkan kegalauan dan ketidakpastian hidup buat seorang pelamar. Bagi teman-teman yang pernah nasibnya "digantungin" pasti tahu bagaimana rasanya. Oleh sebab itu, sebagai salah satu HRD terkemuka di Dunia Boneka, saya akan membagi tips-tips kepada para HRD terutama HRD baru terkait teknik menolak seorang pelamar terutama buat pelamar yang ngeyelan. Tips ini saya sadur dari berbagai sumber. Semoga berguna.

Kondisi 1 
HRD (H) : Kamu punya rumah tidak?
Pelamar (P) : Belum pak...
H : Kamu tidak diterima..Maaf..
P : Kenapa pak??
H : Nanti pasti kamu sering pinjem ke perusahaan..
P : Tidak mungkin pak..Orang tua saya kaya kok..
H : Ya malah tidak keterima..
P : Lho..lho..kenapa pak??
H : Kamu kerjanya pasti gak serius. Cuma buat main-main aja..
P : ......

Kondisi 2
H : Kamu beneran sudah lulus sarjana?
P  : sudah, Pak….
H : Ga diterima, di sini cari yang lulusan SMA saja, lebih nurut dan bayarnya murah
P : Sebenernya saya juga masih skripsi pak!
H : Malah ga keterima..
P : Lho, lha gimana to pak?
H : Nanti kamu kerja cuma ngetik skripsi terus, kalo udah lulus mesti pindah ke perusahaan lain.
P : .........

Kondisi 3
H : Kamu suka bercanda gak?
P : Gak pak, saya serius kalo bekerja
H : Gak keterima...
P : Waaa... kok begitu?
H : Nanti temen-temen dan anak buahmu pada stres.
P : Wah sebenernya sedikit-sedikit saya juga suka becanda pak.
H: Malah ga ketrima...
P : Lho kok……
H : Nanti kamu cuma kirim email2 lucu..
P : .......

Kondisi 4
H : Kamu tadi kesini naik apa??
P : Naik mobil pak
H : Kamu ga diterima...
P : Maaf, sebabnya apa pak?
H : Sekarang BBM naik, kamu nanti minta naik gaji terus!
P : Wooo.. lha wong saya cuma nebeng kok pak
H : Tambah ga diterima
P : Lho, lha kok … ?
H : Nanti kerjaane cuma nebeng mobil kantor terus, ganggu!
P : .........

Kondisi 5
H : “Kamu punya motor?”
P : “Tidak pak.”
H : “Kamu tidak bisa di terima disini.”
P : “Lho kenapa pak?”
H : “Kamu pasti nanti minta bantuan kredit.”
P : “Sebenarnya ada pak, tapi dirumah, nanti saya ambil dulu trus saya bawa kesini.”
P : “Malah tidak diterima kamu.”
H : “Kok bisa begitu pak?”
P : “Tempat parkirnya sudah ga cukup.”

Kondisi 6
H : Anda sudah mengetahui pekerjaan anda nantinya??
P : Belum pak
H : Anda tidak diterima...
P : Sebabnya??
H : Mau kerja kok belum tau pekerjaannya??
P : Oo, kalo pekerjaannya itu saya tau pak..
H : Tambah ga ketrima..
P : Lho, lha kok … ?
H : Anda cuma mau sok pinter kan?
P : ........

Teman-teman bisa mengembangkan sendiri dialog ini. Bahannya, silahkan diambil dari hasil wawancara. 
Semoga tips ini berguna dan yah...Selamat mencoba..

Rabu, 28 Maret 2012

Dampak Kenaikan Harga BBM Bagi Masyarakat

Akhirnya bisa nge-post lagi... Kerjaan agak sedikut membabi buta nih..

Mau komen tentang apa ya?? mm..BBM dulu mungkin ya.. Mau komen tentang demo menentang kenaikan harga BBM yang ternyata tidak se"serem" yang dibayangkan. Okelah..di beberapa titik terjadi kericuhan, namun bisa dikategorikan skala kecil. Yang menarik disini adalah betapa sepinya kota Jakarta pada saat itu. Bahkan perjalanan dari Cibinong ke Jakarta yang biasanya ditempuh dalam waktu 2-3 jam bisa ditempuh dalam waktu setengah jam. Sempat terpikir kalo diundang rapat di Jakarta lagi, saya akan menghembuskan berita bakal ada demo besar-besaran..biar lancar..hohoho..

Sempat mendengar berita bahwa ada demo kenaikan BBM yang sampai merusak salah satu restoran fastfood terkemuka di Indonesia. Inisialnya McD. Jika berita itu benar, maka saya akan bener2 heran. Apa korelasi antara Kenaikan BBM dengan McD? Apa karena tu (oknum) mahasiswa takut harga Panas Spesial bakal naik seiring naiknya harga BBM? atau takut paket 5.000 dinaikin jadi paket 10.000??

Aksi bakar-bakar ban...ini juga buat aku heran. Apa korelasinya coba?? nyari perhatian sih boleh-boleh aja tapi gak gitu juga kali.. Apa iya demo yang harusnya membela rakyat malah mengganggu aktifitas rakyat dan akhirnya dihujat oleh rakyat??

Well.back to topic..saya baru saja menemukan artikel menarik terkait dengan perkiraan dampak yang terjadi pada kita jika BBM benar-benar naik pada tanggal 1 April nanti. Artikel ini saya ambil dari akun Twitter Setiawan Tiada Tara, salah satu tokoh favorit saya(dulu) yang dilist ulang oleh Mas Bubup dari Kompasiana. Menurut beliau, kenaikan harga BBM akan berdampak : 



  1.  Pembersih wajah –> awal bulan: Loreal, tengah bulan: Biore, akhir bulan: Mama Lemon juga gpp :( @SetyawanTT
  2. HP –> awal bulan: telpon-telponan, tengah bulan: sms-an, akhir bulan: nipu orang pake sms “ini Mama, mama skrg lg di kantor polisi, kirimin mama pulsa:) @SetyawanTT
  3. Dugem –> awal bulan: diskotik, tengah bulan: Live Music Cafe, akhir bulan: “5 ribu dapet apa ya?” *ajeb ajeb LAMPUSENTER* @SetyawanTT
  4. Cemilan –> awal bulan: coklat import, tengah bulan: wafer, akhir bulan: kerupuk :’( @SetyawanTT
  5. Makanan –> awal bulan: pizza, tengah bulan: pecel lele, akhir bulan: indomie :) @SetyawanTT
  6. Tongkrongan –> awal bulan: mall to mall, tengah bulan: rumah temen, akhir bulan: teras depan=)) @SetyawanTT
  7. Cucian –> awal bulan: laundry, tengah bulan: cuci sendiri, akhir bulan: Side A-Side B @SetyawanTT
  8. Pengen wangiii –> awal bulan: Bulgari,  tengah bulan: Axe, akhir bulan : Rapika 3 in 1!!! =) @SetyawanTT
  9. Pacaran –> awal bulan: nonton bioskop XXI, tengah bulan: dvd bajakan, akhir bulan: bioskop trans tv @SetyawanTT
  10. Tunggangan –> awal bulan: mobil roda 4, tengah bulan: sepeda motor, akhir bulan: jaga parkir :D @wimar_wiwae
  11. Pasta gigi –> awal bulan: sensodent, tengah bulan: ciptadent, akhir bulan: batu bata + abu gosok :D @fikaafiika
  12. Rokok –> awal bulan: marlboro, tengah bulan: 234, akhir bulan: mulung puntung rokok di jalan :p” @gha_ok
  13. Pom bensin –> awal bulan: shell, tengah bulan: petronas, akhir bulan: pertamini pinggir jalan/nuntun @novrizal_opay
  14. Hiburan –> awal bulan:dufan, tengah bulan: komedi puter, akhir bulan: odong-odong @Rendybois
  15. Paket  –> awal bulan: paket bulanan 100rb, tengah bulan: paket harian 2rb, akhir bulan: gadai  @victor_wahyu
  16. Makanan –> awal bulan: sego padang, tengah bulan: sego kucing, akhir bulan: sego wingi @rifqiprobo
  17. Baca koran –> awal bulan: langganan koran, tengah bulan: beli KR hari sabtu, akhir bulan: baca koran dimading mesjid :) @elfauzie
  18. Biar gk panas –> awal bulan: pake AC, tengah bulan: pake kipas kayu, akhir bulan: ayam di gantung (lalu) ditepak-tepakin” @masnillo
  19. Gel rambut –> awal bulan: standard salon mahal, tengah bulan: gatsby, akhir bulan: minyak jelantah @LKempi
  20. Transport –> awal bulan: taksi, tengah bulan: trans jogja, akhir bulan: genjot becak dhewe @pilusz
  21. Tiket sepakbola –> awal bulan: VIP, tengah bulan: belakang gawang, akhir bulan: nunggu gratisan dari calon gubernur @bubup_prameshWR
  22. Ngopi-ngopi –> awal bulan: starbuck, tengah bulan: cafe, akhir bulan: ngutang warkop mang Jaja @bubup_prameshWR
  23. Nraktir temen –> awal bulan: resto padang, tengah bulan: warteg, akhir bulan: pake baju batik pura-pura kondangan alias PPG (para pencari gratisan, kalo perlu bawa kantong kresek sekalian) @bubup_prameshWR
  24. Jemput pacar –> awal bulan: taksi, tengah bulan: motor sambil ngedumel, akhir bulan: sms bilang “pulang sendiri gih, udah gede ini” @bubup_prameshWR

Ternyata banyak juga ya dampak yang ditimbulkan akibat harga BBM naik. Saya gak tau dampak tersembut akan benar-benar terjadi atau tidak. Namun yang saya tahu pasti bahwa "Harga "susu" yang semakin besar akan membuat harga "pisang" naik turun."


Semoga Pak Presiden kita atau yang mewakili dengan unyunya bilang "Apriilll Moopp!!!" di penutupan pidato pengumuman kenaikan BBM pada tanggal 1 April nanti. Amin.

Ah ya..yang punya usul dan masukan terkait semua post yang ada di blog ini..saya akan sangat terbuka sekali untuk menerimanya..




Rabu, 01 Februari 2012

Info Lowongan kerja di BAKOSURTANAL tahun 2012

Badan Koordinasi Survei dan Pemetaan Nasional sedang membutuhkan beberapa sarjana dengan kualifikasi

STAF HUKUM
- Pria/Wanita
- S1 Hukum
- Umur maksimal 27 Tahun
- IPK minimal 3,00
- Nilai TOEFL (atau sejenisnya) minimal 450

STAF ADMINISTRASI
- Wanita
- D3 Akuntansi/Manajemen/Ekonomi
- Umur maksimal 25 Tahun
- IPK minimal 3
- Nilai TOEFL (atau sejenisnya) minimal 450 

Status pegawai ini adalah kontrak.
Bagi yang berminat, Mohon kirimkan lamaran, cv, dan dokumen pendukung lainnya  ke akbar.hm@bakosurtanal.go.id paling lambat tanggal 15 Februari 2012.

Terima kasih.


Selasa, 22 November 2011

Yang Jelek...Yang Galau..

Hai..hai...apa kabar semua?? Sebelumnya saya ingin mengucapkan terima kasih sebanyak-banyaknya atas feedback dari rekan-rekan semua. It's a great to have you all.. Yang belum..ditunggu feedbacknya yaa...
Anyway..ntah kenapa beberapa hari ini saya ingin sekali menulis tentang cowok. Yaa..selain saya sendiri adalah seorang cowok tulen yang mulai diragukan keasliannya, saya mulai melihat adanya tingkat kegalauan yang mulai mengkhawatirkan dari cowok-cowok di bumi Indonesia ini. Indikasinya jelas..tawuran yang didominasi oleh cowok-cowok labil, munculnya cowok yang "melambai", banyaknya cowok-cowok yang suka banget ngomong c3MUnGu4dH, sampai pada titik yang paling nadir. Bunuh Diri. Serem kan??
Mengapa ini semua terjadi?? Dari hasil riset kecil-kecilan dengan berbasis pengamatan sendiri, salah satu faktor yang menyebabkan hal ini terjadi adalah Cewek. Iya..cewek..*sambil menghela nafas*. Kenapa cewek?? Layaknya SamsonS dengan lagunya yang berjudul "Naluri Lelaki", para cowok tersebut melakukan ini semua karena nalurinya mengejar cewek. Begini korelasinya. Cowok suka tawuran : Menunjukkan doski tangguh, mental baja, dan tidak pantang menyerah; Cowok melambai : Mereka mencoba memahami bagaimana menjadi wanita (meskipun akhirnya seringkali jadi lebih suka menjadi cewek); Cowok suka ngomong 4l4y : mereka menarik hati wanita dengan kemampuan adaptasi yang luar biasa cenderung berlebihan; dan Cowok Bunuh Diri : Cowok yang ingin menunjukkan bahwa dia rela mati agar si cewek tahu perasaannya. Persamaan dari semua cowok-cowok itu adalah satu. Yup..mereka merasa J.E.L.E.K. Jelek. Pingin bukti?? Lihat baik-baik. Pernah liat cowok cakep ato ngerasa cakep ikut tawuran??  ato cowok cakep yang suka sms L4g1 DmN4 SaY?? ato cowok cakep yang bunuh diri karena cewek?? Karena merasa Jelek itulah mereka menggunakan sarana lain untuk menarik cewek. Dan parahnya hampir sebagian besar cewek mempunyai paham Say No To Cowok Jelek.
Setelah saya melakukan wawancara dan survei, karena habis mengikuti Diklat Survei dan Pemetaan Tingkat Dasar selama 2 minggu dengan hasil, akhirnya, bisa ngeliat theodolit doank, saya mendapati bukti yang cukup signifikan. Akhirnya terungkap apa yang biasa dikatakan cewek-cewek saat melihat cowok.
Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool banget...
Kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper...

Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas...kagak laku...

Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody's perfect
Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang:Pantes...tampangnya kriminal

Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan...kayak di filem-filem
Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia...

Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang:Klop....serasi banget...
Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun...

Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku...
Kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:...(Terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)

Kalau cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih...
Kalau cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot...

Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang:Perasaannya halus...penuh cinta kasih
Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga emang harus menyayangi...

Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang:Matching...keren luar dalem
Kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana?...

Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...

Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: Wah, kayak lorenzo lamas...bikin lemas...
Kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!! mandragade lewat...

Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen
Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang:Naluri pembantu emang gitu...

Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry on
Kalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!...ini laki-laki apa bukan sih?!!
Mengejutkan?? Saya saja yang agak ganteng merasa "makjleb" dengan hasil investigasi tersebut.
Tapi tenang, sebagai profesional muda bermuka tua, saya tidak akan tinggal diam melihat kondisi ini. Cowok J.E.L.E.K Indonesia harus bangkit. Mereka boleh J.E.L.E.K tapi jangan sampai Kejelekan mereka menghilangkan kesempatan mereka untuk mendapatkan cewek. Sebenarnya banyak cara supaya cowok-cowok tersebut tidak berpikir bahwa mereka jelek. Caranya antara lain :
  1. Bersyukur. Percayalah bahwa apapun  yang kita punya saat ini, termasuk wajah jelek, adalah anugerah terindah yang diberikan oleh Tuhan Yang Maha Esa. Untuk meningkatkan percaya diri, yakinlah bahwa banyak orang lain di luar sana yang lebih J.E.L.E.K daripada kamu. In fact, banyak juga cowok jelek yang berprestasi (baca : dapat cewek cantik) tanpa harus berbuat yang aneh-aneh.
  2. Jadilah cowok jelek yang menarik. Caranya : banyak sekali. belajarlah ngelawak, Jadilah pribadi yang baik, jujur,mempunyai sifat optimis, dan bertanggung jawab. 
  3. Jika semua itu tidak ampuh. Bersabarlah..dan mulai lagi dari Nomor 1. Giatkan berdoa dan berusaha. Percayalah bahwa Tuhan sudah menyiapkan jodohnya masing-masing.
Well..jangan galau lagi ya para cowok yang ngerasa J.E.L.E.K. Saya yakin masih ada sebagian kecil cewek di muka bumi Indoensia Raya ini yang tidak berpikiran seperti itu.
Bangkitlah Cowok J.E.L.E.K Indonesia..buktikan pada dunia bahwa kamu bisa!!! 
By the way, bisa tolong bantu saya membuat judul tulisan ini???? Syaratnya..yang menarik, eyecatching, dan keyword sering digunakan di Mbah Google.. Tolong bantu yaa...